到了国外我还在赌！赌瘾真的能戒掉吗？

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只有我边骑车边网赌，最后索性停在礁石边，海水不断地拍打石头，我不断压闲庄。

最后回到酒店已是分文不剩，我问同事能不能借我点钱。我想买点免税商品带回国，同事问我怎么没带钱，我支支吾吾的说没带够，回去还你。

第二天所有人都上大巴去下一个景点了，我借口不舒服留在酒店，用同事借的1万块继续赌。

那会儿好像觉得世间一切景色与我无关，结局当然是洗白。输完后我走在济州岛的街道上，望着这些异国店铺特别想回家。

用最后的韩币买了一桶炸鸡，在街上边吃边走，也不知道走了多远。好像路没有尽头。

那种感觉很微妙，一个人负债累累的人在异国漫无目的行走，仿佛想寻找什么救赎。

在济州岛的最后一餐饭是当时的主管请客。他请了大家吃面条，边吃边说下次我们去日本玩。我心里默念，可惜我没机会了。

回国后的第一件事就是借贷还同事1万，借了5万。剩下的4万全部冲进去。

以前听人说赌徒一定会把自己的钱输光才会停手，以前我对这句话没有感受。但经历过才明白，鞭辟入里，不置可否。

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1年后，3年后，5年后我会怎么样。我闭上眼睛看不见未来的自己，只希望你可以彻底忘记1月7日。

每次下班唯一的光，就是在家门口买一份烤鸭配着炒饭吃，简单而满足，彼时没有太多杂念，一心想着还债。

老家一个月到手只有6k还是单休，却依然安慰自己2年就能还清。不赌就是赢。

可能是老天觉得我命不该绝，3月份的时候抱着试一试的心态投了一份上海大公司的简历，就这么误打误撞的进入了互联网。

去上海的那一天我妈为了让我忘了过去，决定帮我把剩下的负债还了，意图重新出发，由头再来。

这是个危险而错误的决定。但当时的我意气风发，觉得自己1年没碰，绝对不会再次陷入，所以拍着胸脯告诉我妈，相信我绝对戒掉了，等我过年存钱回家！

2020年5月我一个人拖着行李再一次回到上海，开启了漫长的996生活。在世界杯的时候我因为同事在买球所以又下了软件，买了几次球。

那段时期一共亏了8万多，大概是半年存的钱，从那刻才开始真正停了赌。

可能是因为觉得自己亏欠太多，所以工作格外努力，第一年就是组内绩效第一，第二年就升职。

又或许是因为失去太多，只能通过无尽的工作麻痹自己受伤的内心，总之工资每年都在增加，我开始放下了赌瘾。

凌晨我到家和朋友看了贾玲的新电影。泪流满面，贾玲倒下的那一刻她在回忆过去的岁月，而我也是。

脑海里闪回过无数次深夜押注，开多，输红了眼的画面，交织编造成了如今的我。

电影结束后，去看了一下自己的曾经住了十几年的老房子。

房子很多年没人住了，租不出去卖不掉，就一直空着。

门都落满了灰尘，显得落魄不堪，像极了我此刻的窘境。

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一定要靠自己的意志力戒掉菠菜